Ho questo caos dentro di me.
Questa spinta che mi vortica dentro e che non riesco a fermare. Ho queste sensazioni che mi sbattono contro la gabbia toracica, nelle ossa, nella testa.
Vorrei piangere fino ad essere stremata, vorrei esaurire ogni forza e finalmente dormire per ore e ore.
Vorrei essere vuota di questa angoscia che mi prende la gola, di questa infelicità senza apparente motivo che mi comprime i polmoni.
Non so più cosa voglio.
Se voglio andarmene via lontano o rimanere.
Se voglio passare del tempo con un'altra persona a fianco o starmene da sola, dopo tanto tempo.
Se voglio stravolgere la mia vita o subirla giorno per giorno chiedendomi se è la cosa giusta,
Ho una paura terribile di scegliere.
Ho paura di prendere la decisione sbagliata e di peggiorare tutta la confusione che mi vortica dentro.
Sono tornata ieri a casa dopo 3 mesi in un altro Stato. Questi 90 giorni sono stati inizialmente difficili, probabilmente perchè mi attacco emotivamente ad una routine e romperla mi disorienta.
Dopo un po' di tempo tutto è stato più facile, più quotidiano, più bello.
Non mi sono mai sentita così libera... non fosse per qualche vincolo dato dalla relazione che tenevo a casa. Questa cosa mi ha fatto riflettere e per un attimo ho pensato che volevo essere libera del tutto di fare quello che volevo.
Ho pensato che i giorni passano, gli anni di conseguenza pure. Quando avrò mai più tempo di godermi la vita così come ne ho ora l'occasione?
Poi ovviamente sono tornata in me e mi sono dispiaciuta per tutti questi dubbi.
Il fatto è che appena sono tornata a casa ho come provato questa sensazione che quello dove sto ora non è il mio posto. Ho provato questa nostalgia fortissima che non mi aspettavo.
Tra 4 mesi avrò 25 anni e sono qui, seduta a scrivere pensando di aver sbagliato tutto.
Se mai con L le cose andranno male cosa succederà? avrò speso tantissimo tempo della mia vita a non fare cose che desideravo. Mi sentirò una stupida e porterò questa sensazione per sempre.
D'altra parte anche se ultimamente c'è qualcosa che non va, che io sento di sbagliato, L è ora come ora la persona più importante della mia vita.
Eppure sono sopravvissuta 3 mesi lontana da lui...
Se forse non fossi partita, se non avessimo dovuto affrontare di nuovo una distanza ora sarei tranquilla e sarei solo felice. Forse.
È che ci sono queste piccole cose che mi mandano in bestia e capisco che sono a volte cazzate e capisco che a volte potrei lasciare perdere ma non riesco... non riesco a non notarle, non riesco a non continuare questa lunga lista di cose che non vanno.
Non riesco a non pensare di stare facendo un errore, qualsiasi cosa faccia.
61.4
ma ora come ora non basta a farmi felice...
