La "bozza (dimenticata) di giugno" 10/06/22

Mi sento strana, a volte, ultimamente. Mi sento un po' sbagliata. Apparentemente funziono lo stesso, a stabile velocitá, faccio i passi giusti, prendo decisioni coerenti. Tutto sembra andare bene. Eppure c'é qualcosa. Vi direi pure cosa, se lo sapessi. E questo é frustrante. Comunque... l'IUI é andata male. Giá. Sto ancora attraversando questo oceano di emozioni. Sono esausta e demoralizzata. Vorrei solo che la mia testa si svuotasse. Boom. Un po' di tregua. Sento una disperazione travolgente trascinarmi lo stomaco contro le anche. Le spalle si curvano a rincorrere le ginocchia. Le braccia si stringono ad accarezzarmi i polpacci. Mi attorciglio espirando e immediatamente dopo sento quasi questo profumo pungente e acre di mare. Sono una conciglia, sulla riva il calore della sabbia mi avvolge e il rumore del mare mi culla. Mi concentro su quello, per non pensare al resto. Per un po'. Non ho mai amato granché il mare. Eppure quando mi sento stravolta e li che la mia mente va, ad affogare i pensieri piu positivi. Eppure anche quando ho bisogno di lasciare andare e rilassare i pensieri, e lá, che la testa si poggia. A farsi distrarre dal rumore calmo dell'acqua. Il mare é terrore puro, buio e solitudine... ma anche calma totale. Dove immergersi, dove ricaricarsi. Vedi, qui il problema. Non puoi andare a nasconderti nello stesso posto, sia quando ti sta bene sentirti una completa nullitá, che quando vuoi rincuorarti che andrá tutto bene. Finisce che far confusione é ad un passo. Come dicevo... Mi sento strana, a volte, ultimamente. Apparentemente funziono lo stesso. Eppure c'é qualcosa. Sono un cane che si morde la coda. Magari su una spiaggia. Magari no.